なんななナンセンス

益体もないナンセンスなことを、ある程度は掘り下げて考えた

箸で食べたいお菓子・おやつ7選。手を汚さずポテチやカールを箸で。

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天は二物を与えず。サクサク感覚で美味しい完璧なスナック菓子にも、手が汚れるという欠点があります。しかし人類には箸という叡智が備わっている。これには神も苦笑い。おやつを箸で食べる暴挙に打って出ましょう。

ポテチ

至高の味と高い中毒性で世界中の男女をメロメロにしてやまないポテトチップスは手が汚れます。塩分と油でベトベトに。その指についたベトベトを舌でベロベロ舐めとるのが好き、という人も少なくありません。諸事情により手を汚したくない人は箸で食べましょう。

最初はポテチの薄いペラペラを箸先でつまむのが難しいかもしれませんが、すぐに慣れます。むしろ脳トレ的な効果が見込める。ピザポテト、堅揚げポテト、アラポテト。ポテチの味覚に脳を犯されながら同時に箸の動きでリハビリに励めばいいと思います。

カール

悲しいことに東日本で販売が終了し、平成生まれの子供がファミコンを知らないように、これから東日本で生まれる子供はカールの味を知らないで育つんだなあと感慨深くなります。文字通りクリンッと丸くカールがかった形のスナック菓子で、噛んで柔らかくなったカールが歯の裏に張り付いて中々取れないのは誰しもが経験する苦い、いや甘い思い出かと。

表面にはチーズあじ、うすあじ、カレーあじ、コーンポタージュあじなどのフレーバーの粉が厚くかかっており、素手で掴もうものならその甘い匂いが一日中とれなかったものでした。幼少の頃からカールを箸で食べていたら手先が器用になって今頃はプロのフィギュア造形師になれていたかもしれないなあと思う今日この頃です。

スコーン

古来からヨーロッパで上流階級所属のマダムが嗜むアフタヌーンティータイムや、日本で軽音部所属の女子高生が嗜む放課後ティータイムにお茶受けとして親しまれてきたスコーン菓子とは明らかに趣きを異にするスナック菓子のコイケヤ製スコーンですが、値段の割に量が多かったり固めの歯ごたえと濃いめの味付けが人気なおやつ。

和風バーベキュー味と濃厚チーズ味がツートップでどちらも食べ応え抜群。だから指先に付着する謎の粉も大量で、舐めとり甲斐があるというもの。いえいえマナーの規範となる上品なマダムは手をベロベロ舐めたりせず上品にお箸でスコーンを食べます。女子高生はこの限りではありません。

とんがりコーン

とんがりスコーン、なんて言わないよ絶対。指にはめても楽しく美味しいとんがりコーンは、なにせ箱がこれでもかというほど縦長。奥深く肘近くまで手を突っ込んでお菓子を救い出して食べます。普通のジャパニーズチョップスティックでは長さが足りず届きません。

こんなこともあろうかと、さらに長い菜箸を用意しておいたのさ。これでとんがりコーンの最後の1コーンまで美味しく手を汚さずに召し上がれるというもの。

たけのこの里

誤解のないようにあらかじめ断っておくと、なんななナンセンス管理人は「たけのこの里派」というわけでは断じてない。なぜならたけのこの里もきのこの山、両方とも同じくらい購入して美味しくいただいているから。ただほんの少し、たけのこの里を買う頻度がたまたま多いだけ。そこに深い意味はないし、恣意的な偏りを作ったわけでも、ましてやきのこの山と比べてたけのこの里のほうが美味しいだなんて滅相もない。

手で食べるとき、チョコレートでコーティングされているスナック部分が砕けたものらしき粉が指先に付着するのが気になって、箸で食べたら手が汚れなくていいなと思ったときに、その例えとしてたまたまたけのこの里が選ばれただけであって、決してきのこの山がマズいだとか、きのこの山派を全員敵に回そうだなんて思ってもいない次第ですから。

ベビースターラーメン

ラーメンを箸で食べるのは当たり前じゃないですかやだー。その麺が博多とんこつラーメンでいう「バリカタ」であっても「粉落とし」であっても、ベビースターラーメンの「乾麺そのもの」であってもラーメンだから箸で食べる。

他のお菓子のように素手でラーメンを掴んで食べてごらんなさい。未来永劫そのお店で出禁をくらいますよ。短くカットされたベビースターラーメンは箸だと少ししか摘めなくて食べづらい? 大丈夫、最近は長めかつ帯状にカットされたベビースターラーメンや一口サイズの円筒形に固められたキューブタイプもあります。すごい、箸で食べる人のことも考えられているんですね。さすがです。

しっとりチョコ

ややマニアックな菓子メーカーのリスカからチョコ系スナック菓子としては味、食感、コスパあらゆる点で最高峰のしっとりチョコが爆誕していました。セブンイレブンのプライベートブランドにも採用されてますね。特にサクサクの食感で歯茎の喜びようといったら。しっとりチョコのしっとり感に嫉妬。

チョコの他に抹茶味やイチゴ味もありますが、断然イチオシはスタンダードなチョコ味ですね。ただチョコレートらしく人間の体温で簡単に溶けたチョコが指先に付きます。しっとりチョコこそ箸で食べるお菓子に相応しいといえるでしょう。厚みのある円柱状チョコパフなので箸で掴みやすいところもポイント高し。

どのお菓子も箸で食べたくなる魅力が溢れる逸品ばかり。しかし従来の手づかみ食べを否定しているわけでは決してありません。手で持つ感触もまたお菓子を味わう食感ならぬ「触感」といえるでしょう。手を汚しながら駄菓子を食べるのと、箸で綺麗なまま食べるのと、どちらがいいか。そこに正解の答えはありません。きのこたけのこ戦争のように、お菓子的な意味で。

満員電車で通勤や通学時に必需品7選。社会的に死亡しないよう、危機感を持とう!

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今日も元気に満員電車で生き残ろう!

満員電車に乗ることは死ぬことと見つけたり。そこは湿度が高い灼熱のジャングルであり、大地が揺れる激動のステップ地帯です。丸腰で乗り込んでは通勤通学中の肉食獣どもに囲まれ貪り食われるでしょう。目的駅に到着する前に骨と化さないため、7つの必需品で武装をおすすめします。

マスク

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致死性の毒ガスにも対応した高性能ガスマスクでテロ対策。花粉やPM2.5をはじめサリンやVXガス、さらには歩くバイオテロリストの自覚がない腋臭症候補者から放たれる強烈なワキガ臭を完全シャットアウト。これで満員電車を発生源とするパンデミックも無傷で切り抜けられるでしょう。インフルエンザなどの伝染性ウィルスからも守られますし、口臭がヤニ臭い自覚のないクサいおっさんが狭い車内で盛大に爆発させるくしゃみによって飛散する有毒な霧状の唾液も完全にシャットアウト。これのためだけにでもガスマスクを装着する価値があります。

カラーボール

満員電車内ではボールを投げる空間はありません。お尻をつかむ痴漢の手に握り潰させて使いましょう。真っ赤に染まった手の人が犯人ですが、悪用すると簡単に冤罪を偽装できてしまう負の側面もあります。コンビニのカラーボールが飾りではないように、満員電車に持ち込むカラーボールもまた使われる瞬間を今か今かと待ち望んでいます。周囲から押しくらまんじゅうされて自分のポケットの中で潰されて暴発し、取れにくいオレンジの塗料が自分にべっとり付着するようなオウンゴールを決めるリスクは付きまといます。痴漢冤罪撲滅のためにも通勤通学時になくてはならない必需品。と、ここまで自分で紹介しといてなんですが、防犯カラーボールって市販されてるんですね。

ドリアン

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体臭、加齢臭、ヤニ臭、化粧臭。満員電車にはあらゆるクサさが充満します。窒息する前に、臭いものには、もっと臭いものでフタを。生ドリアンの果実でもいいし、シュールストレミングの缶詰でも可。台湾の臭豆腐も程よい異臭を発生させます。ただし人によっては良い匂いに感じるため逆効果も。シンガポールでは公共交通機関に持ち込んだだけで犯罪となるドリアンですが、痴漢と痴漢冤罪と痴漢冤罪詐欺が蔓延する国では新たなマストアイテムとなれるかどうか。

チェーンソー

護身具を持っていると安心です。しかしこのチェーンソーは車内の不届き者を切り捨てるためのものではありません。車両横転時の緊急脱出用です。高速走行する電車や新幹線が置き石テロに遭遇して脱線し、いつ横転するとも限りません。車体のフレームが歪んで出入り口のドアが開閉しなくなっても落ち着いて脱出できるよう、あらかじめチェーンソーを持参して乗車するようにしましょう。危機感は行動に表すべきです。その意味ではワイヤーカッターや電動カッターのほうが実用的かもしれません。ですがチェーンソーは車体だけでなく不届き者の人体も切り捨てやすいのでオススメです。先ほど不届き者は切り捨てないといいましたね。あれは嘘です。

おまる

まさか大人用おむつ程度で、急な下腹部のメルトダウンをアンダーコントロールできるとお考えではないでしょうね。甘い。C4爆薬の主成分であるトリメチレントリニトロアミンのように甘いです。そんなトロトロ甘い認識では人でごったがえす満員電車内で大惨事は不可避。パンツやタイツをメルトスルーし、吸引しただけで人体に有害な異臭を周辺環境に放射しかねません。いかなる破壊力を秘めたデブリにも耐えうる格納容器としてのおまるが必要です。白鳥タイプでもアヒルタイプでも結構。見た目や世間体にこだわって安心と安全を損なうのは、通勤通学プロの大人や子供がすることではありませんよね。満員電車で立ったまま汚物を床にぶちまけるという社会的に死亡が確定する事態を、信頼と実績のおまるで未然に防止しましょう。

カナルタイプのイヤホン

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公共交通機関で代表的な迷惑行為、イヤホン音漏れ。本人は気付いてないのか、気付いてないフリをしているのか。無知は罪です。タチの悪い有罪です。特に昔ながらの形をした開放型インナーイヤータイプイヤホンが音漏れしてますね。高級イヤホンならその辺しっかりシャカシャカ聞こえないように設計されているんでしょうか。ノイズキャンセリング式で環境音を相殺していても、肝心のシャカ音が周りの人に聞こえてたら失格なんですよ。あれですか、私はシャカの生まれ変わりだから許されるんですって周りに宣伝してるんですか。少なくとも安っすいインナーイヤーイヤホンは大体音漏れします。ホントに気付いてないんでしょうか。耳の穴の奥まで入り、密閉構造になっているカナルタイプなら、たとえ100円ショップの安物でも音質はさておき余程の爆音でもないかぎり音漏れしません。マナー的には及第点。しかし満員電車におけるカナルタイプイヤホンの真の使い方はむしろ逆。すなわち、どう見てもカナルタイプで音漏れしないはずなのに、しかもあのカナル型イヤホンは密閉性に定評のある高級ブランドメーカーなはずなのに、ぎゅうぎゅう詰めの車内に音漏れの爆音を轟かせている。ボリューム最大なのか。あの人の鼓膜おかしいんじゃないか。面の皮より鼓膜の方が厚いのでは。きっと頭もおかしいに違いない。近づかないでおこう。というロジック。その人の周りだけスペースが開き、一人快適な満員電車ライフを手に入れられます。迷惑ですね。

iPad Pro

満員電車でドでかいiPad Proを広げる。それだけでもギルティスレスレの迷惑行為ですが、その内容いかんによっては突き抜けて周囲に諦観のATフィールドを展開できます。たとえば痴漢冤罪が深刻化する満員電車内で痴漢モノのAVを鑑賞する。ただしセクハラや猥褻物陳列に該当しないよう気をつけながら、序盤のなんでもないシーンだけを鑑賞する。でも痴漢プレイを楽しむAVなのは雰囲気からして明らか。誰かが「この人痴漢(系のAVを観てる人)です!」と叫ぼうものなら冤罪には違いないが全く同情できないので無実の証言をする人もおらず立件不可避。不幸にも居合わせた周りの乗客が考えることは、このアブナイiPad人間から巻き添えを喰らわないようにすること。そのためには可能なかぎり距離をとって遠ざかっておきたい。こうしてiPad Proをいかがわしい一歩手前の用途に使うひとの周りはガラ開きとなり、パーソナルスペースが確保されます。ビジネスと満員電車対策に必需品のiPad Pro。ぜひ、やめていただきたいですね。

あなたもフレンズ化したらセルリアン災害保険への加入を。支払いはジャパリコインでどうぞ。

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護衛としてセルリアン駆逐を代行するヒグマちゃん、キンシコウちゃん、リカオンちゃんなど戦闘系に特化したセルリアンハンターフレンズを派遣します。

オプション料金で野生解放

小型のセルリアンで弱点の石に手が届くなら一般のフレンズスタッフにも対処可能ですが、大型セルリアンとなると絶対に駆逐できるとは限りません。

そこでより安全、安心してセルリアンフリーなパーク生活を満喫していただくために、護衛フレンズが必ず野生解放する特約付きプランをご用意しました。補償金額の上限を上げる感覚でお申し込みください。

フレンズの潜在能力を発揮する野生解放は強力なスキルですが、体力やサンドスターを大量に消費します。

最強のヒト型フレンズを派遣

万が一、大型セルリアンに取り込まれてしまったら、直ちに最強の対セルリアンスタッフが現場に急行します。速く走り、空を飛び、器用に泳げるフレンズの中のフレンズ、ヒトを追加料金で常時スタンバイ可能。そのヒト科の中でも、きょうしゅうちほーで最強の呼び名が相応しい実績を残した個体「かばんちゃん」さんは当社が胸を張る対セルリアン戦闘スタッフです。

いつまたジャパリパークを高濃度サンドスターが襲って大型セルリアンが発生するか誰にも予想できません。空爆さえ歯が立たないセルリアンという天災に保険をかけて備えましょう。