なんななナンセンス

益体もないナンセンスなことを、ある程度は掘り下げて考えた

「下見部」発足の準備を開始しました

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このほど、あらかじめ下見に行くことを目的とする部活「下見部(シタミブ)」発足のための準備を始めました。

下見というと、近日中に来たる本番に備えて、というニュアンスを感じますが、必ずしもそうではありません。たとえ未来永劫、本番が来なくとも下見に全力を尽くす部活です。

下見部は下見をする、ただそれだけ

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下見部では、様々なお店を下見します。居酒屋やバー、キャバクラやソープランド、ホテルや旅館、スポーツ施設にアミューズメント施設、観光スポットと心霊スポットなど、合法的に訪問できるあらゆる場所が下見の対象になります。下見自体が目的であり、その範疇を超える活動は行いません。

下見部の発足趣旨

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ナンセンスを追求する当ブログの趣旨としては、別に無理してリアルにまでナンセンス成分を充実させる必要はないと考えています。何らかの実績を伴い出すと、ナンセンスの大敵である実利という欲の沼に足を踏み外しかねません。なので実際に本番でもう一度訪れることはないでしょう。下見に始まり、下見に終わるだけの部活。シンプルですね。

あくまで下見。乾杯や盛り上げは不要

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例えば居酒屋なら、まず乾杯、そして初対面なら自己紹介タイム、さらに一芸披露やら宴会ゲームへと進み、途中で席替えシャッフルを挟んで宴も竹縄なら一本締めといった流れが一般的です。そんなものは下見部ではやりません。禁止行為です。なので、適当にウェーイと陽キャっぽく振舞ってみたり、無理して盛り上げようとしなくて結構です。

下見の内容自体は普通の下見

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立地の利便性を確かめ、入り口の入りやすさを検討し、お店の内装と雰囲気をチェック、メニューのラインナップは特に大事、それに対して料金が見合っているか、店員さんの接客や料理が来るまでの時間、座席とテーブルの使いやすさ、などなど思いつく限りの気になるポイントを淡々と下見します。チェック項目をあらかじめ考えておきますが、それは口コミサイトのように採点してランク付けするためではありません。実際に再度訪問することもおそらくありませんが、しかしあらゆる用途を想定した場合の使い方、楽しみ方を念頭に、普通の下見を行います。

本番で再び来るなら、下見部は不要

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いついつに誰々と来る予定があるから事前に下見しよう、と一般的な感覚で下見を捉えがち。てもそれなら下見部に入部する必要はなく、どうぞ各自でご自由に下見すればよく、その後、いついつ誰々と予定通りに2回目の訪問となるイベント本番を果たせばいいだけのことです。まさに本番のための下見ですね。どこもおかしくありません。

下見を目的として極める下見道

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おかしくはありませんが、本番のための下見など下見を極めたとは全くいえず、お話にならないレベルで下の下。下見道の風上にもおけません。下水道の上流でもありません。下なのか上なのか位置関係がやや複雑ですが、歓送迎会や忘新年会の幹事になったら使いたいお店とか、合コンにセッティングしたら成功率高そうだから、などと下見を「手段」としてお考えなら下見部ではなく素直に幹事サークルや飲み会サークルに加入することをオススメします。

したみぶ? めがねぶ? みみたぶ?

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ところで漢字で下見部と書くと、日下部と誤認してしまいますし、カタカナでシタミブとするとメガネブ!みたいで居心地が悪いですが、ひらがなで「したみぶ」としてもなんのこっちゃです。「みみたぶ」に近いかな。もしかして耳たぶ好きが集まる「耳たぶ部」は「みみたぶぶ」になってどんどん新しくてチャーミングな響きが生まれてきます。こうした下見と直接関係ないながらもくだらなく、緩くつながっている様々な発想を試せるのもまた、ナンセンスな部活のお楽しみポイントかもしれませんね。

箸で食べたいお菓子・おやつ7選。手を汚さずポテチやカールを箸で。

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天は二物を与えず。サクサク感覚で美味しい完璧なスナック菓子にも、手が汚れるという欠点があります。しかし人類には箸という叡智が備わっている。これには神も苦笑い。おやつを箸で食べる暴挙に打って出ましょう。

ポテチ

至高の味と高い中毒性で世界中の男女をメロメロにしてやまないポテトチップスは手が汚れます。塩分と油でベトベトに。その指についたベトベトを舌でベロベロ舐めとるのが好き、という人も少なくありません。諸事情により手を汚したくない人は箸で食べましょう。

最初はポテチの薄いペラペラを箸先でつまむのが難しいかもしれませんが、すぐに慣れます。むしろ脳トレ的な効果が見込める。ピザポテト、堅揚げポテト、アラポテト。ポテチの味覚に脳を犯されながら同時に箸の動きでリハビリに励めばいいと思います。

カール

悲しいことに東日本で販売が終了し、平成生まれの子供がファミコンを知らないように、これから東日本で生まれる子供はカールの味を知らないで育つんだなあと感慨深くなります。文字通りクリンッと丸くカールがかった形のスナック菓子で、噛んで柔らかくなったカールが歯の裏に張り付いて中々取れないのは誰しもが経験する苦い、いや甘い思い出かと。

表面にはチーズあじ、うすあじ、カレーあじ、コーンポタージュあじなどのフレーバーの粉が厚くかかっており、素手で掴もうものならその甘い匂いが一日中とれなかったものでした。幼少の頃からカールを箸で食べていたら手先が器用になって今頃はプロのフィギュア造形師になれていたかもしれないなあと思う今日この頃です。

スコーン

古来からヨーロッパで上流階級所属のマダムが嗜むアフタヌーンティータイムや、日本で軽音部所属の女子高生が嗜む放課後ティータイムにお茶受けとして親しまれてきたスコーン菓子とは明らかに趣きを異にするスナック菓子のコイケヤ製スコーンですが、値段の割に量が多かったり固めの歯ごたえと濃いめの味付けが人気なおやつ。

和風バーベキュー味と濃厚チーズ味がツートップでどちらも食べ応え抜群。だから指先に付着する謎の粉も大量で、舐めとり甲斐があるというもの。いえいえマナーの規範となる上品なマダムは手をベロベロ舐めたりせず上品にお箸でスコーンを食べます。女子高生はこの限りではありません。

とんがりコーン

とんがりスコーン、なんて言わないよ絶対。指にはめても楽しく美味しいとんがりコーンは、なにせ箱がこれでもかというほど縦長。奥深く肘近くまで手を突っ込んでお菓子を救い出して食べます。普通のジャパニーズチョップスティックでは長さが足りず届きません。

こんなこともあろうかと、さらに長い菜箸を用意しておいたのさ。これでとんがりコーンの最後の1コーンまで美味しく手を汚さずに召し上がれるというもの。

たけのこの里

誤解のないようにあらかじめ断っておくと、なんななナンセンス管理人は「たけのこの里派」というわけでは断じてない。なぜならたけのこの里もきのこの山、両方とも同じくらい購入して美味しくいただいているから。ただほんの少し、たけのこの里を買う頻度がたまたま多いだけ。そこに深い意味はないし、恣意的な偏りを作ったわけでも、ましてやきのこの山と比べてたけのこの里のほうが美味しいだなんて滅相もない。

手で食べるとき、チョコレートでコーティングされているスナック部分が砕けたものらしき粉が指先に付着するのが気になって、箸で食べたら手が汚れなくていいなと思ったときに、その例えとしてたまたまたけのこの里が選ばれただけであって、決してきのこの山がマズいだとか、きのこの山派を全員敵に回そうだなんて思ってもいない次第ですから。

ベビースターラーメン

ラーメンを箸で食べるのは当たり前じゃないですかやだー。その麺が博多とんこつラーメンでいう「バリカタ」であっても「粉落とし」であっても、ベビースターラーメンの「乾麺そのもの」であってもラーメンだから箸で食べる。

他のお菓子のように素手でラーメンを掴んで食べてごらんなさい。未来永劫そのお店で出禁をくらいますよ。短くカットされたベビースターラーメンは箸だと少ししか摘めなくて食べづらい? 大丈夫、最近は長めかつ帯状にカットされたベビースターラーメンや一口サイズの円筒形に固められたキューブタイプもあります。すごい、箸で食べる人のことも考えられているんですね。さすがです。

しっとりチョコ

ややマニアックな菓子メーカーのリスカからチョコ系スナック菓子としては味、食感、コスパあらゆる点で最高峰のしっとりチョコが爆誕していました。セブンイレブンのプライベートブランドにも採用されてますね。特にサクサクの食感で歯茎の喜びようといったら。しっとりチョコのしっとり感に嫉妬。

チョコの他に抹茶味やイチゴ味もありますが、断然イチオシはスタンダードなチョコ味ですね。ただチョコレートらしく人間の体温で簡単に溶けたチョコが指先に付きます。しっとりチョコこそ箸で食べるお菓子に相応しいといえるでしょう。厚みのある円柱状チョコパフなので箸で掴みやすいところもポイント高し。

どのお菓子も箸で食べたくなる魅力が溢れる逸品ばかり。しかし従来の手づかみ食べを否定しているわけでは決してありません。手で持つ感触もまたお菓子を味わう食感ならぬ「触感」といえるでしょう。手を汚しながら駄菓子を食べるのと、箸で綺麗なまま食べるのと、どちらがいいか。そこに正解の答えはありません。きのこたけのこ戦争のように、お菓子的な意味で。

満員電車で通勤や通学時に必需品7選。社会的に死亡しないよう、危機感を持とう!

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今日も元気に満員電車で生き残ろう!

満員電車に乗ることは死ぬことと見つけたり。そこは湿度が高い灼熱のジャングルであり、大地が揺れる激動のステップ地帯です。丸腰で乗り込んでは通勤通学中の肉食獣どもに囲まれ貪り食われるでしょう。目的駅に到着する前に骨と化さないため、7つの必需品で武装をおすすめします。

マスク

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致死性の毒ガスにも対応した高性能ガスマスクでテロ対策。花粉やPM2.5をはじめサリンやVXガス、さらには歩くバイオテロリストの自覚がない腋臭症候補者から放たれる強烈なワキガ臭を完全シャットアウト。これで満員電車を発生源とするパンデミックも無傷で切り抜けられるでしょう。インフルエンザなどの伝染性ウィルスからも守られますし、口臭がヤニ臭い自覚のないクサいおっさんが狭い車内で盛大に爆発させるくしゃみによって飛散する有毒な霧状の唾液も完全にシャットアウト。これのためだけにでもガスマスクを装着する価値があります。

カラーボール

満員電車内ではボールを投げる空間はありません。お尻をつかむ痴漢の手に握り潰させて使いましょう。真っ赤に染まった手の人が犯人ですが、悪用すると簡単に冤罪を偽装できてしまう負の側面もあります。コンビニのカラーボールが飾りではないように、満員電車に持ち込むカラーボールもまた使われる瞬間を今か今かと待ち望んでいます。周囲から押しくらまんじゅうされて自分のポケットの中で潰されて暴発し、取れにくいオレンジの塗料が自分にべっとり付着するようなオウンゴールを決めるリスクは付きまといます。痴漢冤罪撲滅のためにも通勤通学時になくてはならない必需品。と、ここまで自分で紹介しといてなんですが、防犯カラーボールって市販されてるんですね。

ドリアン

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体臭、加齢臭、ヤニ臭、化粧臭。満員電車にはあらゆるクサさが充満します。窒息する前に、臭いものには、もっと臭いものでフタを。生ドリアンの果実でもいいし、シュールストレミングの缶詰でも可。台湾の臭豆腐も程よい異臭を発生させます。ただし人によっては良い匂いに感じるため逆効果も。シンガポールでは公共交通機関に持ち込んだだけで犯罪となるドリアンですが、痴漢と痴漢冤罪と痴漢冤罪詐欺が蔓延する国では新たなマストアイテムとなれるかどうか。

チェーンソー

護身具を持っていると安心です。しかしこのチェーンソーは車内の不届き者を切り捨てるためのものではありません。車両横転時の緊急脱出用です。高速走行する電車や新幹線が置き石テロに遭遇して脱線し、いつ横転するとも限りません。車体のフレームが歪んで出入り口のドアが開閉しなくなっても落ち着いて脱出できるよう、あらかじめチェーンソーを持参して乗車するようにしましょう。危機感は行動に表すべきです。その意味ではワイヤーカッターや電動カッターのほうが実用的かもしれません。ですがチェーンソーは車体だけでなく不届き者の人体も切り捨てやすいのでオススメです。先ほど不届き者は切り捨てないといいましたね。あれは嘘です。

おまる

まさか大人用おむつ程度で、急な下腹部のメルトダウンをアンダーコントロールできるとお考えではないでしょうね。甘い。C4爆薬の主成分であるトリメチレントリニトロアミンのように甘いです。そんなトロトロ甘い認識では人でごったがえす満員電車内で大惨事は不可避。パンツやタイツをメルトスルーし、吸引しただけで人体に有害な異臭を周辺環境に放射しかねません。いかなる破壊力を秘めたデブリにも耐えうる格納容器としてのおまるが必要です。白鳥タイプでもアヒルタイプでも結構。見た目や世間体にこだわって安心と安全を損なうのは、通勤通学プロの大人や子供がすることではありませんよね。満員電車で立ったまま汚物を床にぶちまけるという社会的に死亡が確定する事態を、信頼と実績のおまるで未然に防止しましょう。

カナルタイプのイヤホン

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公共交通機関で代表的な迷惑行為、イヤホン音漏れ。本人は気付いてないのか、気付いてないフリをしているのか。無知は罪です。タチの悪い有罪です。特に昔ながらの形をした開放型インナーイヤータイプイヤホンが音漏れしてますね。高級イヤホンならその辺しっかりシャカシャカ聞こえないように設計されているんでしょうか。ノイズキャンセリング式で環境音を相殺していても、肝心のシャカ音が周りの人に聞こえてたら失格なんですよ。あれですか、私はシャカの生まれ変わりだから許されるんですって周りに宣伝してるんですか。少なくとも安っすいインナーイヤーイヤホンは大体音漏れします。ホントに気付いてないんでしょうか。耳の穴の奥まで入り、密閉構造になっているカナルタイプなら、たとえ100円ショップの安物でも音質はさておき余程の爆音でもないかぎり音漏れしません。マナー的には及第点。しかし満員電車におけるカナルタイプイヤホンの真の使い方はむしろ逆。すなわち、どう見てもカナルタイプで音漏れしないはずなのに、しかもあのカナル型イヤホンは密閉性に定評のある高級ブランドメーカーなはずなのに、ぎゅうぎゅう詰めの車内に音漏れの爆音を轟かせている。ボリューム最大なのか。あの人の鼓膜おかしいんじゃないか。面の皮より鼓膜の方が厚いのでは。きっと頭もおかしいに違いない。近づかないでおこう。というロジック。その人の周りだけスペースが開き、一人快適な満員電車ライフを手に入れられます。迷惑ですね。

iPad Pro

満員電車でドでかいiPad Proを広げる。それだけでもギルティスレスレの迷惑行為ですが、その内容いかんによっては突き抜けて周囲に諦観のATフィールドを展開できます。たとえば痴漢冤罪が深刻化する満員電車内で痴漢モノのAVを鑑賞する。ただしセクハラや猥褻物陳列に該当しないよう気をつけながら、序盤のなんでもないシーンだけを鑑賞する。でも痴漢プレイを楽しむAVなのは雰囲気からして明らか。誰かが「この人痴漢(系のAVを観てる人)です!」と叫ぼうものなら冤罪には違いないが全く同情できないので無実の証言をする人もおらず立件不可避。不幸にも居合わせた周りの乗客が考えることは、このアブナイiPad人間から巻き添えを喰らわないようにすること。そのためには可能なかぎり距離をとって遠ざかっておきたい。こうしてiPad Proをいかがわしい一歩手前の用途に使うひとの周りはガラ開きとなり、パーソナルスペースが確保されます。ビジネスと満員電車対策に必需品のiPad Pro。ぜひ、やめていただきたいですね。